Santa šuká soby. Olé!
Děda si utřel pár zrníček drogy z místa pod nosem a houpavou chůzí obézního tlustoprda se přemístil do kuchyně. Jeho drobná žena se špičatýma ušima zrovna pekla čokoládové sušenky. Když uslyšela dusot jeho holínek a následně ucítila pach jeho ovčího pižma smíchaného se skořicí, jen nadzvedla své unavené oči od míchání těsta aby se na svého nevzhledného manžela krátce usmála a zase mohla pokračovat v hnětení. Jenomže děda když si šňupl, vždy mu jeho vrásčitý penis stvrdl jako starý kozí bobek na ledovici. Rozepnul si poklopec, vystrčil svůj malý úd z pod obrovského břicha, a chytl svou družku za pas s tím, že ji přehne přes stůl.
"Už zase, Santo? Vždyť jsme to dělali včera!" nechápala ta drobná žena, která se již přes deset let nechala obšťastňovat třemi Elfy najednou.
"Ale no tak, broskvičko..." funěl jí ze zadu starý fousatý obejda do ucha, když jí ten miskropický omyl přírody strkal pod sukni. Lívia rezignovaně posunula mísu s těstem na kraj stolu a nechala svého manžílka, ať se vydovádí. Sem tam si nudou zívla či znechuceně dala oči v sloup. Přemýšlela nad tím, jak mu každý rok pod stromeček koupila jeho vysněné pilulky podporující potenci, které hned po koupi vyměnila v krabičce za modré lentilky. Pravé farmaka pak zamíchala jejím nejoblíbenějším Elfíkům do punče. Jenomže co Santa objevil blahodárný účinek koksu na jeho erekci, nepřišla již paní Clausová žádnou jinou fintu, jak z děduli udělat impotenta.
"Heh, já už nemůžu,"hekl a zapnul si červené kalhoty velikosti stanové plachty. Svým špinavým prstem hrábl do čokoládového těsta aby jej ochutnal. Hlasitě si upšoukl a odešel. Lívia si oddychla. Už ať letí točit Coca-cole novou reklamu, nebo se z toho smrdutého capa zblázním, přála si Lívia a šla si nalét panáka griotky.
"Rudolfe, ty jsi můj jediný kamarád," naplákal Santa, když ve stáji hladil sobí zadek. "Já vím, že mě má žena podvádí, že se jí hnusím, ale já ji stále miluju a nechci se sní rozvést,"řekl, přihnul si s placatice rumu a poškrábal se na varlatech.
"A ještě k tomu máme syna! I když je to nevděčné hovado, které přijede jen na pár dní v zimě, aby nám vyžral všechno cukroví, v klidu si zalyžoval a pak ještě hloupě kecal, že je tu kosa jak v Rusku, že to zkurvené globální oteplování vůbec, ale vůbec nefunguje!"
Když Santa vypil všechen rum a sobí zadek se v jeho představách proměnil v ženský, nemohl odolat, přistrčil si k Rudolfovi staré necky, v kterých ještě paní Clausová vyvařovala plínky, aby dosáhl na Rudův teplý konečník. Sob začal hlasitě mlátit kopity a ržát jako polekaný kůň.
"Zase tam ten starý kokot mrdá soby," řekl si vánoční skřítek celý ulepený od čokoládového těsta.
Komentáře
Přehled komentářů
ostrý jazyk autorky a nápad jako takový bych nechal bez povšimnutí,už jsme si tak nějak zvykli.. ovšem co mne zaráží a jako zapřísáhlého voliče ODS irituje,je pár doufejme "náhod".náhoda první - jméno manželky.LIVIA santa CLAUSOVÁ?? či snad bylo myšleno LIVIA santa KLAUSOVÁ?? a také narážka na globální oteplování.jak jistě víme,čestný předseda ODS,profesor václav klaus,vystoupil na kongresu OSN s přízpěvkem na výše uvedené téma.jsou to jen náhody nebo článek na objednávku??
jakže?
(chlupatíno zmrdíno, 9. 12. 2007 18:55)