Jdi na obsah Jdi na menu
 


Jak nasrat učitelku aneb do blázince a zase zpátky

10. 9. 2007

Proč nemám ráda dějepis

Učitelky rády popíjí o velké přestávce kafčo a přitom potahují ze smradlavého cigára levné značky (na startky jim jejich útlý kantorský plat stačí) a potom bez ústní hygieny lezou obtěžovat nebohé žáčky, připravené a naučené... (Haha, kecám, xindl jeden! Kdybych si já mohla vybrat mezi učitelstvím a doživotním umýváním pitevny pro bezdomovce, radši bych likvidovala biologický odpad krasavců bez střechy nad hlavou). Já si dokonale vybavuju, jak učitelka dějepisu na základní škole tenhle rituál každopřestávkově dodržovala. A já, chtíc absorbovat informace rovnou od zdroje, v naivní víře v lepší porozumnění přednášené látky, jsem si sedla do první lavice, rovnou naproti úči. Šmarjá, to byl puch jak ze zdechlého ředitele zoologické. Od té doby nemám ráda dějepis...

Proč mám ráda angličtinu

Učitel angličtiny na základní škole byl sympaťák. Sice pedofil, ale sympaťák.

Proč existují uklízečky

Teď rozlousknu jednu z nezapeklitějších otázek lidského bytí, kterou si kladou filozofové i obyčejní lidé takřka od nepaměti. Proč existují uklízečky? Protože jsou lidi prasata.

Proč se jezdí na školní výlety?

Kde jinde by jste viděli svou opilou  brýlatou spolužačku, která vždy věděla vše lépe než vy (nebo si to spíš myslela), jak zvrací čivabčiči od večeře a vy jí můžete nad podělaným hajzlem stahovat kalhoty... Kde jinde můžete namazat nejdebilnější učitelku sardinkovou pastou a kdejinde můžete vyvolat ducha Boženy Němcové nebo fazolového démona (záleží na předešlé stravě...)

Tak zatim, jdu si zahrát ňákou hru.Obrazek

 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Grrrr...

(Admin Žužu, 2. 12. 2007 18:37)

Drahý pane Zmrdíno, jestli pociťujete nutkavou potřebu psát si nějaké články, prosím vás, aby jste si laskavě založil vlastní blog a nezahlcoval mé krásné stránky vašimi vyšinutými názory, které se v žádném případě nedají nazývati komentáři. Chcete jen urvat kus z koláče mé slávy! Jste jen sprostý darmožrout, příživník na cizím úspěchu! Proto Vás ještě jednou uctivě žádám, o cibuli, tlačence a pivě si pište na www.koblihuvraj.estranky.cz! PS: miluji Vás.

nadpis nebude

(chlupatíno zmrdíno, 30. 11. 2007 0:27)

pokud trápil tebe pouze zápach cigaret vycházející z úst paní čitelky, zasahující tvou maličkost a okolí přilehlé první či druhé lavice, tak věz, že stávají se i věci horší než výše zmíněné "startovací orgie", já znal jsem švarného jinocha, vlastně znám jej i v době současné, neb ta osoba jest nyní za výpočetním strojem a prstama svýma velkýma, tvrdýma, po užití masti s názvem indulona měkkýma jak varlata morčecí v šourku jeho uschována, bušící do písmen namalovaných na klávesách, jménem petřisko nazývána, jsem já, tudíž je jasné, že příhoda která bude popsána za okmamžik, se týká mé osoby, ale abych nezdržoval - vinou mého pozdního příchodu do hodiny vyučovací, zbylo na mne už jen místo stejné jako na slečnu autorku a co mne otravovalo více než jen kouřový zápach z úst dvojice kantorů sdílející místnost jménem kabinet, bylo to že musel jsem vědět co dali si toho dne k snídani, svačině či obědu, lahůdky byly to vskutku vybrané, snídani tipuji na malý plátek tlačenky, velkou cibuli a na dobré trávení přerovská desítka, svačina již tak vydatná nebyla, většinou jen spišská pálenka, jazykem českým nazývána borovička průtahová, k obědu jelítko či jitrnička opět ozdobeno cibulí a česnekem jakbysmet, přerovská desítka chyběti nemohla, třešničkou na dortu byly dvě velké spišské a pokud vyučovali nás tihle dva pokračovatelé komenského v hodinách po sobě následujích, divím se, že školu zdárně jsem dokončil,proto na závěr říci bych chtěl, že nějaký problém s cigaretama značky start mne vůbec ale vůbec problémem nepřipadá...